terça-feira, 26 de maio de 2015

Sogras

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria..
- Eu sei, mas é que a janela não abre...


Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


O cara chega para o amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou
ao enterro dela... O que é que você acha?
- Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!


Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...


- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!


Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu :
- As duas coisas!!! Não podemos facilitar!


- Minha sogra caiu do céu!
- Ela é "maneira" assim mesmo?
- Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.


Dois canibais almoçando:
- Não agüento mais minha sogra!
- Então, come só a batatinha!


O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!


- Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito?
- Porque vassoura não engarrafa.


Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!


O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. 

Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.


A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!


O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

segunda-feira, 25 de maio de 2015

Plano de saúde...

O Presidente está fazendo uma visita num hospital. 
Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. 
A situação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. 
O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. 

Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos expludam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. 

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

sábado, 23 de maio de 2015

Pão

O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
* Boa tarde, seu padre!
* Boa tarde, meu filho! 
Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. 
E o que você tem na outra mão?
* É um pão, seu padre!

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Contrabando

O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregando as malas. 
Ao passar pela alfândega, toca o botão que
acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. 

Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta:
- Tudo joia?
- Não. Metade é vídeo cassete!

Astronauta

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Hora do Almoço

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.   

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e
o irlandês disse,irritado:
* Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
* Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
* Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. 
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. 
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
* Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
* Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
* Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

Português

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. 
Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. 
O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caramba! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala.
Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. 

Chamou a sogra para um jantar. 
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. 
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. 
Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto!
Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

terça-feira, 12 de maio de 2015

Pintinhas Azuis



O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore...e i ela gosta muito!
E o médico com ar de Sherloc Holmes:
Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Paraquedas



O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. 
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. 
O senhor saltará por aquela porta. 
Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. 
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. 
Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. 
Puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada. 
Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. 
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Português



Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. 
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. 
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. 
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
- Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê querido?
- Põe o filho da puta na linha, que eu estou perdido.

Voando



O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. 
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!