segunda-feira, 8 de junho de 2015

Dia das crianças



Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no dia das crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino.
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

terça-feira, 2 de junho de 2015

Medo

Luizinho, do que voce tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-perere, fessora.
- Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.
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Dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"
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Fotografia

Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe. A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos bons tempos!  E contarem para seus filhos, “ Ali é a Catarina, é advogada, ou também “Este é José, agora médico”.
E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:
-“ E ali está a professora. Já morreu.”
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Computador

O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. 
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,passageiro do voo 572.Impressionado, 
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o voo 572.

Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. 

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Barbeiro

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
-Mulher, mulher - foi logo dizendo -, você não acredita ! Fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Ora, pois, Joaquim! Como vão lhe conhecer se moramos numa cidade tão grande!!?
-Então, venha dar um passeio comigo Maria!
E lá foram os dois. Joaquim dirigia mal pra caramba e ai dando fechada em todo mundo. E em cada fechada, ouvia:
-BARBEIRO! BARBEIRO!
-Viu Maria??? Como eu não lhe menti - diz ele, acenando para todos que o xingavam.
Mais adiante, outra fechada!
-Seu BARBEIRO!
-Tudo bem contigo, amigo? - cumprimentava o Joaquim.
De repente, ele dá uma fechada mais feia em um outro carro e por pouco não bate.
-Seu BARBEIRO, FILHO DA P**!!! - xinga o motorista.
E Maria logo fala:
-Raios me partam, Joaquim. Eles conhecem até a vossa mãe!!

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Internet

Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
- Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
- Sim, também vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
- Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet?
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segunda-feira, 1 de junho de 2015

No banco de trás

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.
Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!
Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.
- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!
O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.
- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!
- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?
- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!
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Português na Obra

Um pedreiro português, no meio da obra, liga para casa e diz para a esposa, todo ofegante:
- Ora pois,Mulher, tu nem queiras saber... Escapei de uma boa, caí de uma escada de quinze meitros de altura.
- Ai meu Deus, Manoel. E tu estais muito machucado?
- Não... Nem um pouquinho. Eu ainda estava no primeiro degrau.
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terça-feira, 26 de maio de 2015

Sogras

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria..
- Eu sei, mas é que a janela não abre...


Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


O cara chega para o amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou
ao enterro dela... O que é que você acha?
- Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!


Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...


- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!


Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu :
- As duas coisas!!! Não podemos facilitar!


- Minha sogra caiu do céu!
- Ela é "maneira" assim mesmo?
- Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.


Dois canibais almoçando:
- Não agüento mais minha sogra!
- Então, come só a batatinha!


O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!


- Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito?
- Porque vassoura não engarrafa.


Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!


O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. 

Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.


A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!


O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

segunda-feira, 25 de maio de 2015

Plano de saúde...

O Presidente está fazendo uma visita num hospital. 
Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. 
A situação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. 
O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. 

Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos expludam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. 

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

sábado, 23 de maio de 2015

Pão

O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
* Boa tarde, seu padre!
* Boa tarde, meu filho! 
Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. 
E o que você tem na outra mão?
* É um pão, seu padre!

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Contrabando

O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregando as malas. 
Ao passar pela alfândega, toca o botão que
acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. 

Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta:
- Tudo joia?
- Não. Metade é vídeo cassete!

Astronauta

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Hora do Almoço

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.   

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e
o irlandês disse,irritado:
* Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
* Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
* Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. 
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. 
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
* Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
* Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
* Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

Português

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. 
Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. 
O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caramba! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala.
Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. 

Chamou a sogra para um jantar. 
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. 
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. 
Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto!
Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

terça-feira, 12 de maio de 2015

Pintinhas Azuis



O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore...e i ela gosta muito!
E o médico com ar de Sherloc Holmes:
Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Paraquedas



O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. 
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. 
O senhor saltará por aquela porta. 
Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. 
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. 
Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. 
Puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada. 
Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. 
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!